Я не люблю своего ребёнка

Моя беременность была осознанным выбором. Я хотела ребёнка. Но то, что произошло после, этого я не ожидала.

Беременность протекала очень тяжело. Для меня, с ребёнком всё было в порядке, рос и развивался по норме. А у меня был сильнейший токсикоз. Я даже не представляла, что может быть на столько плохо.

Выглядела я чудовищно — похудела, осунулась. Ни о какой работе и речи быть не могло. Даже поход в ближайший магазин был пыткой.

Завершением этих адских девяти месяцев были долгие схватки и мучительные, трудные роды.

Девочка родилась крупной, врачи удивлялись, что ещё рождаются такие здоровые детки — по всем показателям она набрала высший балл.

Когда мне положили её на грудь я не испытала ни нежности, ни радости. Я смотрела, как она копошится, но сердце моё не екнуло.

Все говорили, успокаивали меня, что так бывает, что я намучалась, и что материнское чувство проснётся позже.

Но оно не проснулись. Ни спустя неделю, ни месяц. Я очень расстраивалась, переживала, даже ходила к психологу, но ни каких сдвигов не произошло.

Сейчас дочке три года. Я не испытываю к ней ни каких чувств. Я и дочкой то её насильно приучила себя называть, по совету психолога. Я по началу очень старалась изменить ситуацию, но вот уже год как я перестала насиловать себя.

Да, я ухаживают за ней, забочусь, стараюсь что бы у неё всё было самое лучшее. Но с таким же успехом я могла бы растить совершенно любого, другого ребёнка.

Сейчас я собираюсь отдать её в очень хороший садик и наконец то вернуться на работу.

Мне жаль её, что став постарше, она поймёт, что моё отношение к ней — чисто механическое.

Радует только то, что отец её любит, часто навещает, поддерживает материально.

Может быть, когда подрастает, она будет чаще гостить у него, или останется жить с ним.

Очень надеюсь, что я не испорчу ей жизнь. Я делаю для неё, всё, что могу, но материнской любви я ей дать не могу.